domingo, 26 de octubre de 2014

C/ Calderas 13, Atico 1º 2ª. Infierno, cp 666

A los ocho años ya sabia que iría al infierno, por robar un chicle. Mi madre no me lo quiso comprar, así que, ni corta ni perezosa....LO MANGUÉ.

Me llevé una buena torta y un:

- Los niños malos que roban no van al cielo

Rápidamente até cabos... Yo tenia todos los números para ser de "Los niños malos". 


Este último mes he vuelto a pensar en los infiernos. La verdad sea dicha, no he hecho nada par que el ser supremo, encargado de decidir si eres de los aptos al cielo, me levante la condena. Es más, creo, que mi lista de sacrilegios infernales ha ido en aumento y de forma intensa este último año.  


Pero lo que tengo muy claro es, que visto el panorama, no me sentiré nada sola ahí abajo. Ya no hablo de los delincuentes de moda, esos, estarán en el subsuelo mierdoso del infierno (espero). Si no de las tres cuartas partes de la población.

Oyes, lees, ves, intuyes... y piensas... ¡No habrá sitio para tantos!



Yo, más lista que el hambre, le hago llegar, mediante este escrito, al encargado del alojamiento infernal, para que  me busque un ático, con vistas a las calderas, junto a mis amigas. Que obviamente no se salva ni una.

Creo que una copió, otra robó y la otra dice tacos...

¡Qué calentitas vamos a estar! ¡Cuántos chismes acontecerán en nuestros alrededores! Estaremos entrentenidas, a más no poder!

Allí abajo, también, habrá mucha faena. Nos las podemos repartir amistosamente, total, el mal ya esta hecho, solamente nos queda disfrutar de nuestra condena en el purgatorio.

Ya veo... a tod@s tejiendo al ladito de las calderas...  O cocinando en las grandes ollas, ALAAA COMO PARA UNA BODA....O limpiando los w.c....

¡Ui no! Eso se lo dejamos a los del subsuelo mierdosos. ¡¡¡Que ya nos hemos comido suficiente mierda suya en este mundo!!!






Y con esto y un bizcocho.....


Bona nit pecadors!



Y si te portas mal en el infierno, donde vas?
lentejas


martes, 16 de septiembre de 2014

Caminoses

Vuelvo a ser aquí, como los colegios, el planeta de Agostini, las matrículas gratis de los gimnasios, propósitos para empezar el curso, los quilos acumulados durante el verano y las historias que se explican de los lugares lejanos donde has estado disfrutando de tus vacaciones.


Pues bien, y, hoy, voy a escribir sobre la aventura de pasar tus vacaciones caminando. Véase Camino de Santiago y Camino de ronda.


Qué no llevar al camino:
- Lápiz de ojos, rímel, etc. No lo usé para nada. (Mentira: un día, me puse un poco, nadie se dio cuenta, para subirme un poco la autoestima y la llagada moral)
- Tanga (ojo, el roce... hace ....)
- Colonia, (pa' que?, pesa, ocupa, y no resiste al olor de tu sobaco).
- Tacones (aunque tengo una amiga, que los usa de forma terapéutica, si queréis su número para información, encantada de proporcionar-lo, eso si, solteros, maduritos y si puede ser con uniforme, mira, ella tiene sus gustos...)

Qué llevar al camino:
- Litros de iodo.
- tiritas, compeeds (hay una gran polèmica, pero mejor llevarlos), gasas, esparadrapo, jeringuillas (lo juro, que uno llevaba), suero, biodramina, ibuprofeno, voltaren, condones, tampax, mooncup (que no se me enfaden las chicas) y señoras, la reina del camino: LA VASELINA (la puedes comprar con gusto, pero el resultado va a ser el mismo).
- Unos pies de repuesto.
- Bastones, no para caminar, en mi caso para cargar en la mochila. En el caso de otra gente para defenderse de los coche, en lo que se llama: PALOS ANTI ATROPELLAMIENTO.

Qué he aprendido del camino?
- En Holanda,cortan los pies a las jóvenes a base de cosquillas.
- Las bambas hay que apretarlas como si de un corsé se tratara.
- La risa es terapéutica.
- Que no sÉ calcular la comida, y siempre hago de más.
- Que hay gente majísima, dispuesta a abrir su casa para tu descanso.
- Sé hacer muy bien la pelota a señoras resabiadas con la vida.
- Me sé todas la canciones que cantan las personas mayores.
- Canto por soleares, sombrales y lluviales.
- Existe el tabaco esnifado.
- Las compresas sirven para los pies.
- A petar ampollas (en verdad creo que tengo un máster en eso, y en meter el saco a puñetazo limpio en la funda).
- En el bus, siempre pillar ventanilla.

Caminos en los que te encuentras, bicipajilleros, rubianes matutinos, mossos buenorros, ñus, croatas con jerséis de lana en pleno agosto, perros que se ríen por dentro, el mar, el mar, el maaaaar, etc.

Corchos, compañeros de camino, nenes, tullides!! Gràcies per haver fet d'aquest estiu, un record que sempre m'arrencarà un enorme somriure!


A ella le gusta la Vaselina!!!!! Mix Daddy Yankee!!!!
(Dale a las letras en azulito: Te va a gustar, y lo sabes!!!)



jueves, 17 de julio de 2014

Amparos de mi vida

Esos momentos en los que te emocionas al ver en los ojos de tus amigas la felicidad.
Ese momento en que ves a tus amigas como la mujer más guapa del mundo, la más fuerte, la más luchadora, la más lista, la más noble y la más buena.
Cuando ves que estas hablando con la mujer que es capaz de ganar la peor de las batallas. Una batalla con frentes abiertos y que a poco a poco, va ganando.
Cuando tienes delante amigas que con una frase, te dan una lección de vida. Y una mirada.... que con una mirada queda todo dicho.


Gritar como gallinas. Reírnos de nosotras, de los demás, del pájaro y la pájara! Del trabajo, de ti y de mi! De lo que ha dicho! De lo que no dijo! De lo que podía haber sido, de lo bueno que esta el tio de la peli de ayer... De la barbaridad que acabo de decir, de la tontería tan gorda que has dicho tú, de lo agustito que estamos...del hipster que anda por allí...


En ese momento, sabes, que nadie te va a quitar la sensación de sentirte queridamente especial! (nos vemos el 30, no?)

Un abrazo de besos gordos y pochichamente a(camela)dos!!


Bones vacances!!!
LeNtEjAs


miércoles, 9 de julio de 2014

Los pu(n)tos del período


A.P (anterior al período) 
o todo lo que acontece antes del período.

puto 1: El grano: creo que no hace falta explicar nada más. Queda claro y contundente:

el grano

puto 2: el lloro: no se vosotras, pero antes del P. lloro. Para que nos hagamos todos una idea, he llorado mirando"El diario de Patricia" y anuncios

El P (el período) 
o todo lo que acontece durante el período.

El Período, la regla, la mentruación, la puta regla, la puta menstruación, el andrés, la pepa... 

la monsturación

puto 1: Dolor, el dolor es parecido a tener un mono clavándonos las uñas y balanceándose de nuestras trompas de Falopio.

puto 2: la descomposición, no creo que haga falta más descripción.

nos cagamos

puto 3: Dispositivos. durante este período de P. las mujeres podemos usar diferentes dispositivos para no parecer la MATANZA DE TEXAS.
  • Dispositivo A: Compresas, de diferentes tamaños sin alas (que no encuentro todavía la ventaja de usarlas), con alas, finas, extrafinas, gordas y súper gordas ( las de noche). Os acordáis de aquellas que parecían pañales?Dejaban unos culos preciosos...
  • Dispositivo B: Tampones, aquello que probamos por primera vez en la adolescencia, con cierto miedo. Y que venga, reconocerlo, costó pillar el truco y no morir de dolor luego por la calle (que dolor al sentarse, creo que es cuando aprendí a disimular el malestar para que nadie se diera cuenta)
  • Dipositivo C: moon cup (o algo así) que usan las más in. Yo no he usado, pero decirme retrograda, anticuada o no-evolucionada, me da miedo el momento del vaciado y no derramar el contenido del continente por todo el w.c. Tengo una amiga que le da pánico el efecto ventosa y crearse un prolapso, lo cual es totalmente imposible, pero que también ha hecho que me preocupe a mi. 

D.P (después del período) 
o todo lo que acontece tras del período.


Y claro esta, la cosa no acaba, si no que la cantidad de nuestro puto P. disminuye y con eso disminuye el uso de los dispositivos. Y entra en el juego los Salva-slips, esas mini compresas que evitan que esas cosas marrones desperdigadas nos jodan la ropa interior. 



Tras estas tres eras, empiezan los 28 días esperando "amb candaletes" volver a empezar.

FIN

GRACIAS A TODOS, HE LLEGADO A LAS 600 VISITAS, ESTOY MUY CONTENTA!!


LENTEJAS

lunes, 30 de junio de 2014

VacacionalmentE

Cosas que hacen presagiar un bueno o un mal viaje de vacaciones...


Llega el verano, las vacaciones y los viajes.
Por exigencias del guión, yo viajo en coche. Estas son las pequeñas cosas que pueden hacer variar tu viaje desde el mejor viaje y maravilloso a la pesadilla más fea.


1. Evacuación desorientada: el primer presagio de que el viaje va a ir mal se puede intuir cuando no defecas. Si queridos lectores. Si el día en que empieza tu viaje, tus intestinos deciden parar-se automáticamente, la cosa va mal. Con ello empieza la desorientación. Tu reloj fisiológico se descontrola. Y como consecuencia te pasas todo el viaje intentando ir al baño y con ello te vas hinchado cual globo de fiesta mayor. Ya puedes probar el café con cigarro, el zumo de naranja, los masajes circulares cual reloj... que la cosa no se activa...

2. Calculas mal la monstruación:

- A mi me vendrá justo cuando vuelva de viaje!

Pobre ilusa, que inocente e ignorante, la regla no se pierde ni una... Ya puede ser un viaje de trabajo, de visita a la familia, de amigas o romántico... Ella siempre esta, "fa mans i màngues" para estar: se adelanta, se retrasa, se alarga... pero la hija de fruta siempre esta allí.

3. El sueño: pasa "tres quarts" de lo mismo que en el num. 1. Si la noche anterior no duermes, eso hace presagiar un estado de "bella durmiente" para todo el viaje. Entras en un estado de letargo, como si entre tu cuerpo y el exterior hubiese un banco de niebla. Y como consecuencia entras en un desajuste del sueño, duermes a deshoras y solo eres capaz de comprender la mitad de la información y estímulos que recibes.


Cosas maravillosas que pueden hacer que la balanza cambie:

1. El gasolinero, al que pides lavabo, chocolate, zumo de naranja, gasolina y saber donde esta la salida de la autopista.¡Que placer, entrar en la gasolinera y que te espere la sonrisa a las 8 de la mañana! Ese gasolinero simpatiquíssimo que te observa mientras te decides entre comprar un redbull o un cocaolat... Que te atiende y responde las preguntas que formulas tu, con cara de pan, sueño y ropa cómoda de viaje.

2. Que te pasen cosas vergonzosamente inexplicables y que sean compartidas con otros "viajistas". Pongamos unos ejemplos:
- Preguntar por la ubicación de algo turístico y que lo tengas delante de las narices.
- Irse de una tienda sin lo que has comprado.
- Tropiezos extraños.
- Perderte en un parquing.
- ...pueden poner sus propios ejemplos si quieren.

3. Vocabulario del trip: Palabras y expresiones que solo pueden entender tus compañeros de viaje. Véase por ejemplo: arsa, letargamiento, hija de la wija, me cago en la fruta. 

4.  Tener un ratito para ti, para tus pensamientos, para tu soledad, para el diálogo contigo misma y para tirarte el pedete en paz.

5. No querer volver, aunque tu flora intestinal este más desorientada, que yo en el parking de diagonal mar. No querer volver aunque tu regla haya acabado con las existencias compresiles de todas la que te acompañan... No querer volver por muy incómoda que haya sido la cama, plegatín, colchón o hamaca...

Y VOILÀ.....

Cabo de Gata'14

LA BALANZA SE DECANTÓ!!


BON VOYAGE!!


LENTEJAS

miércoles, 28 de mayo de 2014

¡¡Qué cuerpining con el spining!!

Cada martes, voy a clase de spining... en mi gimnasio cycling (supongo que para no pagar por usar el nombrecito)...también conocido por sudading o petading...


Bien, les voy a relatar como acontece mi sesión de 3/4 de hora de bici estática dirigida (al fin y al cabo eso es)


Como mujer de rutinas y manías tengo mi bici auto-asignada en la sala.... intento llegar diez minutos antes de que habrán la puerta de la clase para poder ir a mi bici...
Cuando eso no pasa, llego tarde y mi bici ya la ha cogido, alguna (porque hay muy pocos alguno)... sé que ese día va a ser un mal día.

A todo esto... abro paréntesis para comunicar:

Los cabrones que aprietan tanto los asientos y manillar... les cogería de donde ya sabéis y los colgaría de un campanario por donde vosotros ya sabéis... Supongo que serán hombres dado que dudo que ninguna mujer tenga tanta fuerza para apretar de tal manera las tuercas al asiento ni de tener las piernas tan largas para semejante altura del sillín...

Cierro paréntesis...

Bien una vez escogida la bicicleta y tras pasar las penurias de poner el sillín y el manillar a la altura... (que a mi me ocupan los diez minutos...)

Empieza la clase... tras una ida y venida de simulaciones de montañas, falsos llanos y de sube y baja, el monitor intenta animar haciéndonos imaginar que la cima de la supuesta montaña esta delante. Y que supuestamente un ciclista intenta adelantarnos, para que lo demos todo en esa pobre bici estática...

Ah sin olvidar los puntos (sube un punto... sube dos... vamos a hacerlo duro... sube tres...) Os tengo que confesar que... de veces... no los subo... jijiji (¡¡soy una chica rebelde!!)

Yo he llegado a imaginar la puñetera montaña e incluso alguna vez he mirado hacia atrás para saber a cuanta distancia estoy del enemigo. Si, si, he llegado a desorientarme en esas clases.
Espero con ansias él momento en que el monitor da permiso para beber agua (si bebes a deshoras... clava sus ojos en ti... y puedes morir del cuchillazo visual)... Y vuelta a la montaña... y vuelta a sudar como una cerda...

Ai... y la clase acaba con los estiramientos, respiraciones y aplausos (a lo UPAdance)... y una intenta caminar como puede... entre dolor de culo y temblor de piernas. Se dirige hacia la puerta (que pesa tres veces más que al entrar)...diriges la vista hacia el vestuario...empiezas a acercarte a él. De repente te adelantan las escuálidas compañeras de spining (hijoputining) ... más frescas que una lechuga... sonriendo, sin brillos ni marcas de sudor...

En ese momento, amig@s, si tuviera fuerzas y estuviera más orientadas... las mataba a golpe de botella de agua...

Pero sin fuerzas... intento recordar en qué taquilla dejé mi mochila... y me dispongo entre churretones de sudor a sacar mis cachibaches para ducharme...

Ai las duchas del gimnasio... eso por si solo.. da para más de un post...


¡Qué tengan un buen juevining y final de semanining!!!



viernes, 23 de mayo de 2014

Gustología Femenina

Ayer, tomando unas cervezas, en una inauguración bulliciosa, pensé seriamente en la diversidad de gustos entre las féminas...


Y los he clasificado por tipo-logi(c)as:

GRUPO 2: ALTOS
Mujeres que se pirran por un hombre alto, da igual su cara, vestimenta, ideología, pasado, futuro o su presente mismo. Lo importante es el hombre alto.

GRUPO 3: MAYORES
Mujeres que quieren hombres más mayores de edad. Estas mujeres se justifican diciendo:

- Es que los de mi edad son muy críos!

Amiga... no hay justificación.... yo a veces pienso que mi PADRE es un crío y se jubiló hace seis años...

GRUPO 4: JÓVENES
Ais... estas son chicas listas...Buscan, sin querer (así se justifican), al hombre de sus sueños y siempre resulta que tiene tres, cuatro o seis años menos.... ejem... Estas siempre se justifican de tal guisa:
- No parecía tan joven... Me quedé flipando cuando me dijo su edad...

A lo que las amigas responden con risillas:

- Anda... un ioguriiin e?

GRUPO 5: BAJITOS
Si si... hay un tanto por ciento de la población femenina que los prefieren bajitos... por culpa de Eros Ramazzoti... creo...

GRUPO 6: MELENUDOS (que no peludos)
Chicas enamoradas de las melenas largas... a mi no se... me recuerda a PASION DE GAVIALNES... Supongo que se justifican en SANSÓN... digo yo...

GRUPO 7: CALVOS
Si, queridos lectores, hay un tanto por ciento de la población hembra, encantada con tener un calvo en su vida... Creo que es práctico...no pelos.... no champú, no peines... no gominas...


GRUPO 8:
Grupo en el que coincide casi todos los gustos de las mujeres del mundo mundial... el grupo de los MALDITOS BASTARDOS
El gurpo de malotes que nos hacen derretirnos cerveza en mano y con ese aire de NO ME IMPORTA NADA... Pueden ser calvos, altos, bajos, delgados, gordos...rubios...morenos...viejos o adolescentes... SABEMOS que no nos convienen... pero aún así, entran...

Podríamos estar hojas y hojas detallando diferentes grupos: DELGADOS, FRIKIS, GORDOS, CACHAS, DELGADUCHOS, etc...

Pero vamos a ir acabando...

GRUPO 1: ÉL
Aquél ser, diferente a lo que siempre hemos defendido como nuestro hombre ideal... que entra, se pasea y se queda... Aquél que nos sorprende, nos cuida y que nos gusta, no por su pelo, ni por su estatura, peso o gusto musical... Sino por qué ha sabido ver... todo aquello que los otros grupos de aquí arriba no han sabido.



A DISFRUTAR DE TODOS LOS GRUPOS, GUSTOS, DISGUSTOS Y SOBRETODO DE ÉL!
Sin duda, voy a disfrutar hasta encontrarlo!!

Gracias...

por leerme!!


Pasen un boniato día!

Lentejas

jueves, 15 de mayo de 2014

Reflexiones de una anticuaria


Los valores, la ética y la moral, se definen en cada persona y definen a la persona.


Mis valores, mi ética y mi moral, señores, han quedado en el olvido.

Hoy en día, con tanta independencia, tanto enriquecimiento personal, tanta autonomía, tanto creer en uno mismo, en ser únicos y auténticos. Se nos ha olvidado lo bonito del amor.

Vivimos en una sociedad en la que todos, UNO a UNO, buscamos la felicidad... y si no somos felices, rompemos matrimonios, ponemos km con la familia, dejamos trabajos, rompemos lazos y relaciones en busca de NUESTRA FELICIDAD y BIENESTAR.

Y creo honestamente, que nos equivocamos.

Nos hemos cegado en busca de nuestra felicidad y hemos dejado al lado el significado y la importancia de los valores.
El significado de AMISTAD, ha quedado relegado a aquellas personas con las que quedas para hacer cosas fuera del trabajo.
El significado de tiempo libre se ha quedado en aquel tiempo que tengo que llenar con cosas para mi: MI TIEMPO, MI ESPACIO, mi, mi, mi...
El significado del AMOR, se ha diluido en nada... No creemos en el amor, creemos en el ahora y en disfrutar del momento. Hemos dejado al lado el cuidado del otro, el respeto por el otro, el diálogo del amor se ha silenciado.
Se ha eliminado el compromiso de nuestro vocabulario diario, nadie quiere ataduras... solo hablamos de nuestra libertad y de nuestra felicidad.

Y a mi alrededor veo como todo el mundo es capaz de pasar tiempo con alguien sin sentirlo. Somos capaces de hacer el amor sin sentir amor, abrazar porque toca y tener amigos para no estar solos.


Tenemos toda la libertad del mundo para SENTIR y no la aprovechamos.
Y me da pena, ver como nosotros, hijos de personas que pasaron años sin libertad, pasando por el aro de una sociedad rígida y prieta ... nos vemos perdidos en un precioso prado olvidando aquello que nos define.

 


Yo no sé hacer el amor, sin amor. No se besar, no se abrazar sin sentir.

lunes, 12 de mayo de 2014

post-gine

Ai, las visitas al ginecólogo....


No se en vuestro caso, pero agradezco fervientemente que en abrir la puerta de la consulta, tras la mesa encuentre una mujer de mediana edad. Me da tranquilidad y seguridad. No entraré en explicar mis razones, si eres mujer, me entenderás...

Pero la verdad, que por mucha paz que me transmita la doctora, no quita que llegue aquel momento camillero, en el que desearía ser del sexo opuesto.

¿De verdad, científicos, sanitarios, investigadores e inventores del mundo, no hay otra posición para la camilla?


Y llega aquél momento en que la especialista te dice: relájate....

¿Quién, en semejante posición, puede relajarse?

Yo me tenso... Lo siento, pero me contraigo... y por mucho que lo intente... no puedo dejar de pensar en enfermedades, canceres y viruses... y eso no ayuda a relajar nada...

Empieza la exploración y esa especialista se ve negra para poder realizarla, ya que tu, has cerrado compuertas....

Y seguramente, amigas, todas, hemos tenido las rodillas por encima, más de una vez, y estábamos relajadísmas, estupendísimas y disfrutando de lo Lindo.....ejem ejem...


Pero compañeras... no es lo mismo... No hablamos del mismo potro ni de los mismos estribos...
Aquí no domamos a nadie... ni cabalgamos... Aquí, la mujer, por ser mujer y mujer sana... pasa los 10 minutos más desagradables de la semana, del mes...

Subida a los estribos... hablas con la persona que te mira tu más adentro, mientras te pide que tosas...
y tú toses... con miedo... con miedo al dolor y a que se escapen otras cosas por otro orificio cercano al que te están explorando...


En fin... creo que el sentimiento postgine... seria sentirse explorada genitalmente... te sientes así....


Con todos sus respetos, querida Agustina Guerrero, utilizo sus imágenes... porque así... así me siento hoy yo...

Dedicado a mis amparos de la vida y tullidas que bailan flamenco con claqué... por aguantar mis idas y venidas!


Lentejas

lunes, 5 de mayo de 2014

Expecta-finde


Prometí que hablaría de los MARAVILLOSOS 40 años, y las crisis testiculares que eso les conlleva a los barones.Pero he decidido hablar sobre lo que he sentido este fin de semana. Han sido dos días tranquilos, pero llenos de emociones y sensaciones. 

He conocido gente nueva: gente que conocía demasiado bien antes de que me los presentara y gente que venían de nuevo y me sorprendieron gratamente.


Las expectativas, podría ser el título de este fin de semana.

¿Es bueno crearse expectativas? 

El optimista diría que sí! Las expectativas te ilusionan, té hace afrontar los retos y el día a día con fuerza y alegría.

El pesimista, cansado de crearse expectativas frustradas diría que no! Las expectativas no logradas llevan a la frustración, a la desilusión 

Realmente mis expectativas para este fin de semana eran 0. 
Sabía, por conocimiento que el sábado iba a ser un día buenísimo porque quedaba con una gran amiga, y como siempre, cuando quedamos todo fluye.
La noche del sábado, quedaba con gente nueva para ir a ver una obra de teatro del cual no sabía ni el título, y mis expectativas eran 0. La obra fue un 10 y la compañía fue muy grata.

Con esto quiero decir, que las expectativas, hay que graduar las, hay que saber poner en la balanza las expectativas que creemos que se pueden alcanzar, no por el miedo a la frustración. Si fuera por eso, nunca sabríamos como esta el agua de la piscina. Sino para no engañarnos, ser realista esta totalmente aprobado por ley, no conlleva volverse frío ni calculador.

Por cierto, la obra de teatro tenía nombres y apellidos: L'Orfe del clan dels Zhao. Una obra de teatro que te pone la gallina de piel!


Creo que cuando te dejas llevar, dejas de sufrir por tener o no tener planes el fin de semana. Cuando dejas de nadar a contracorriente y simplemente aflojas y dejas que el río te lleve, los planes, la gente, las anécdotas y las casualidades llegan a ti.


Perdón por este rollo, tan metafísico y espiritual, tan diferente a mis otros dos artículos. Pero pensé que este fin de semana, se merecía un rinconcito en este coralblog.
Para los que hayan acabado de leer este post: amigos y amigas del alma, os merecéis un premio.


Ahí va mi regalito, escúchenlo y disfrútenlo!





Buen inicio de semana!!!

Una forta abraçada!

Lentejas






viernes, 2 de mayo de 2014

Bienvenida Dieta (remordimientos de un invierno sin control)

Tengo bascúlofobia. 

Tras más de tres años sin pesarme, ayer, entré sigilosamente en el lavabo de mis padres (yo no uso de tal maquiavélica máquina)... sin hacer ruido ninguno, para evitar tener que informar a mis padres de mis intenciones. Cogí la báscula, la puse en el suelo, espere a que saliera el cero, y me pesé....


Creo que se paro el tic-tac del corazón. Mi primera reacción: 

- Joder! No parece que pese tanto!


El optimismo es uno de mis rasgos característicos. Pero ayer tuvo que hacer un gran esfuerzo para no caer en el gran pozo donde, de veces, tengo la autoestima.

ASIN, que estoy a dieta, remordimientos de postres chocolatosos, comidas copiosas, cervezas, tapas y gintonics invernales. 

Y sí, también odio, todas aquellas personas que ingenuas se llenan la boca de: 

- Yo por mucho que coma, no me engordo!!


Arrghhh!! Que injusta es la vida. Aquellas mujeres escuálidas, alargadas, sin un gramo de grasa extra, con sus clavículas y su ausencia de barriga....Pueden comer hasta la saciedad, sin remordimientos, sin pensar que quizás este verano no les vendrán los pantalones cortos o que el bikini apretará demasiado....

Y aquí estoy yo, bebiendo los batidos sustitutivos de las cenas...Comprobando tras cada sorbo si se nota más la clavícula, la barriga ha menguado o si mis muslos tienen menos forma de cowboy.... jajaja Como si esto fuera instantáneo!

Seguiremos la dieta con optimismo, esperando que este sea el mejor verano del año!!!!

Pasen un bonito día... Yo seguiré comprovando que mi cintura mengua a medida que bebo los dos litros de agua pertinentes!!

Gracias por leerme!!


La próxima entrega, a petición popular: AQUELLOS MARAVILLOSOS 40 AÑOS DEL HOMBRE!





jueves, 1 de mayo de 2014

Bienvenidos a MiS cOnDoMiNiOs:


Este es el espacio de una jovenzuela soltera alocada, que utilizará las entradas de blog, para evitar enviar mensajes desesperados a Peterpan.


¿Quién es Peterpan? Amig@s........ Si no lo sabes, será que has tenido la gran suerte de no toparte con tal espécimen.
No entraré en describir al susodicho, ya que este blog supone una evasión de tan extendida epidemia.


¡Qué no insistas, No voy a explicártelo! Ai, Inocentes de la vida....
Esta bien...

Definición lentejil de un Peterpan: Dícese del susodicho, normalmente de sexo masculino de 25-40años, que se niega a crecer, con todo lo que conlleva:

INDUMENTARIA:
- Llevar greÑas (para parecer más jóvenes)
- Camisetas deportivas de algodón con algún mensajito en la parte central.
- Unos tejanos (siempre los mismos, les hacen un culito mono, lo saben. Los tejanos pueden llegar a caminar solos)
- Calzado deportivo: bambas.

VIVIENDA:
- Pueden vivir con los padres (la casa es moníssima, su habitación es totalmente teenager)
- Comparten casa (si entras, no te sientes, no bebas de los vasos, no te estires, no hagas pipi, contén la respiración, solo sal, es fácil, resigue tus propias pisadas, por encima del polvo y la mierda)
- Viven solos (ni se te ocurra entrar, una amiga entró, quedó atrapada entre calzoncillos, calcetines y toallas sucias).

PERSONALIDAD:
- Son alegres hasta la saciedad, irresponsables y a día 15 no tienen un duro.
- Nada es culpa suya.... 

- COMPROMISOFOBIA: pánico extremo a cualquier tipo de compromiso.


TRABAJO:
- No suelen o a media jornada o temporal (de toda la vida)

AFICIONES:
- Todo aquél hobbie que implique una costosa inversión económica y conste de un voluptuoso equipo. Por ejemplo: ciclismo, escalda, submarinismo y pollas en vinagre.
- videojuegos: pueden pasar horas jugando solos o con amigos.
- y lo más importante: NO SABEN PERDER!

AMIGOS:
- dios los cría.... 

PAREJAS:
- cortas, intermitentes (la relación, digo)
- Sus parejas, suelen ser, de media, diez años más jóvenes.

En fin, Serafín: Si te topas con el susodicho, córre, escóndete o caerás en sus redes, querrás más, ellos huirán, en busca de nueva presa y escribirás un blog, para desahogarte!


Pasen un boniato :) día!!
lentejas ***