QUÉ TINDERÁ EL TINDER? (cap. 01)

- Ui, pues yo tengo una amiga que encontró pareja por el Meetic.

(y yo me hago un perfil en el meetic)

- Ui, Fulanita tiene pareja, se ve que la conoció en el eDarling.

(y yo, tras una hora de completar el perfil, me hago una cuenta en el eDarling)

- Yo (Menganita de tal) conocí a mi novio en el tinder. - dice otra de mis colegas.

(tinder bajado)

Badoo, happen, fòrums, app varias....Preguntad, os puedo dar la valoración de todas.

Hoy, la gente está enganchada al Pokemon Go. Yo, estoy enganchada al tinder, me puedo pasar ratísimos, dándole a la cruz o al corazón.

Con las amigas hacemos un:

- Jugamos al tinder?

Incluso, tenemos un coktail con el nombre de Tinder de Verano . (dicirle Cocktail queda muy bien y muy fino, pero no deja de ser un tinto de verano de toda la vida)

Y es que hacer MATCH, es digno de celebración. Nos ponemos a gritar cual pijas repelentes.

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Luego se nos pasa y nos volvemos a concentrar en la búsqueda, casting, juicio y veredicto de las foto que los hombres, deseosos de gustar, suben a dicha app.


Bueno chicos, estos son mis consejillos para subir vuestras fotos-escaparte:

- NUNCA, repito NUNCA (observad que incluso esta en mayúsculas) colgueis una foto vuestra, sin camiseta, con camiseta, traje, neopreno, traje de buzo, mono de mecáncio, como sea, hecha delante de un espejo de lavabo, ascensor, recibidor o DONDE SEA. (porque nos fijaremos en la decoración, limpieza y nos darà por pensar en la soledad de vuestra vida, que no teneis quien os haga una puta foto, hombre....)

- PROHIBIDO (otra vez mayúsculas) subir fotos recortadas, donde se intuye (sin ser ningún lumbreras) que has recortado a tu ex.




- Fotos del día que, una vez en tu vida, tocaste una tabla de surf, acompañaste al colega pesao a escalar o en bici o topaste con un descapotable por la calle.  NO, no, no, no impresionas.

- Esta muy bien escribir cosas interesantes en tu perfil. Olvida cosas como: carpe diem, disfrutando del momento o Soy tu príncipe azul.

- Si empiezas la conversación, el "Hola", esta sobrevalorado. Sé más original, algo relacionado con su perfil, que se note que tu has dado al corazón por alguna razón, más que echar un polvo. GRACIAS


Muy bien, tras el subidón de ver que él también le ha dado al LIKE. Se abre un xat, dónde hablar.
Bien, a continuación os ejemplifico, una conversación tinderiana standar:

- hola
- hola
- Q tal?
- Bien, aquí pasando el rato. y tu?
- Tmb, en el sofà. jeje
- ok, jeje
- De dónde eres?
- De Villamierda de arriba, y tu?
- De Santa tonta del establo.
- ah, si! Esta cerquita.(cara sonrojada) Y a que te dedicas?
- soy sexóloga de pollos y tu?
- yo soy inseminador de yeguas.
- ah, que interesante.
- si, es una vocación. Bueno, tiene que ser vocacional, porque sino, en este sector no podrias sobrevivir.
- A ti te gusta tu trabajo?
- Bueno me da para vivir. Y q más te gusta hacer?

Para no alargarnos, de esta conversación se extrae la información de: hobbies, mascotas, gustos musicales, deportivos y sobretodo, las intenciones que se tienen en el tinder.

Una vez, sonsacada toda la información necesaria* y de llegar a la conclusión de: NO ESTA MAL.
Se decide dar el paso, el gran paso, de dar el número del mòbil. **


* información necesaria: gustos similiares, no es un asesino, no es feo, parece gracioso y normal.
** Guardalo con su  nombre  y con el apellido TINDER, es lo tradicional, típico y práctico.

Si todo transcurre dentro de la normalidad el tiempo nos llevarà a dos caminos:

1. dejar de hablar.

2. Quedar.

En el caso del camino 1,  ya esta todo dicho.
En el caso del camino 2, te tendrás que esperar al capítulo dos de esta entrega. Tranquilos!!!!!!! Llegará antes que la séptima temporada de Game of Thrones!!!



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Bueno, nos vemos en la segunda parte!!!!



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LENTEJAS